Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Не так важно что ты делаешь, важно как ты это делаешь
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:23 

Как хорошо, что есть наследие Леонида Енгибарова. С ним легче пережить невзгоды.


00:44 

У нас сейчас так:






00:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:28 

Это такое благостное чувство, когда ты можешь заснуть после душа, в пижаме и у себя дома.
Да к тому же после премьеры Шерлока.

23:17 

Так неприятно, когда человек думает, что знает о тебе все-все, решает, что может предсказать каждый твой шаг.

20:06 

Светлое вдохновение от грустной новеллы

Умер шут. Он воровал минуты -
Грустные минуты у людей.

В.Высоцкий



Я снова один. Это мучительно. Это жутко, будущее кажется совсем беспросветным.

Удивительно трудно, да не очень-то это ново — быть одному. Нет близкого человека, женщины, которая бы поверила, согрела бы тебя, и уже, наверное, больше не будет.

Это горькая истина.

А завтра мучительно трудная, каторжная работа, настоящую цену которой знаешь только ты сам. И так ничтожен будет успех, если он только будет; зато как страшно поражение!

Мой зритель, я верю в то, что ты должен быть добрым. О чем ты сегодня, сейчас, в этот вечер, думаешь, ты, который завтра придешь меня смотреть? Наверное, уж не обо мне. А если и обо мне, тебе ведь и в голову не придет, как тоскливо, как не хочется жить этому клоуну, как ему одиноко. Да и голодно тоже. Как же так, что любовь и громадная требовательность в любви приводят к разрыву?
Разве тебе придет в голову, что я совсем, понимаешь, абсолютно одинок. Как мне объяснить, что я не могу простить любимой женщине ее обычного человеческого женского прошлого, потому что для меня прошлое, настоящее и будущее моей любимой — это одно, потому что я любил ее в тот день, когда она родилась, и буду любить до дня ее смерти, и все, что с ней произойдет в этот промежуток, касается меня, все я воспринимаю, как если бы это случилось сегодня утром.

Не понимаю, ничего не понимаю, не понимаю ваших законов, вашей морали, вашей любви, взрослые!

Не знаю, как я буду жить. В вашем мире я жить не смог, а в своем — я совсем один.

Леонид Енгибаров

22:00 

В субботу было подведение итогов конкурса социальных роликов. Я выиграла. Мне было очень радостно сообщать об этом своим близким - они так радовались, обнимали меня, улыбались, кричали.
Я весь кайф от этого ролика получила в процессе работы, и видеть такими счастливыми моих любимых мне тоже было жутко приятно. Но сама победа скорее стеснила меня. Я терялась в мыслях на интервью, мне хотелось скукожиться и поскорее убежать домой, когда мне вручали диплом, приз и делали фотографию. Было радостно видеть, что есть люди, которым нравится то, что мы сделали. И которые чувствуют то, чего мне и хотелось, что я сама ощущаю. Но сама победа - это как-то... дико.
И мне очень стыдно, что он плохо снят.


02:21 

Василий сказал своему отцу, что разводится с женой, которая любит другого.

- Ну ты хоть говорил с ней?
- Бать, не могу я отношения выяснять, мне стыдно. Люди не языками должны разговаривать.
- А чем?
- Душой. А уж если ей не получается, че языками трепаться?



к/ф "Белые росы"

23:40 

Такие фото мне кажутся глупыми. Ты в наикрасивейшем месте на Земле, неужели все мысли твои о том как бы сделать фотографию с глубоким смыслом? Хотя это вроде бы автор книги. Наверно, про самосовершенствование. Но как бы то ни было, такие фотографии я недопонимаю. Зачем пытаться передать типа внутреннее состояние для красивого кадра? Разве это состояние не первичнее? Как его вообще можно передать? Встань на фоне моря, посмотри в камеру и зафиксируй момент. Или пусть кто-то зафиксирует его, пока ты не знаешь, что тебя фотографируют.

Мне жутко нравятся старые портретные фото. Каждое из них настоящее. Да и вообще старые фотографии. Их мало и никто там не ставит позирование выше момента, пейзажа или собственного лица. Как вот сделать сейчас такой портрет, как у моей бабушки?

Вон какая красивая фотокарточка! А у меня бочка фотошопа и непонятное прижатие к стене, никто не знает для какой цели.

00:38 

Толпа людей меня не раздражает. Меня раздражают отдельно взятые личности. Пусть это раздражение длится мгновение, и за срыв мне потом бывает стыдно, но ничего не поделать, я не выношу когда мне обещают, но не выполняют, когда меня обманывают, подводят, забывают, бросают, съедают мои конфеты. И меня вполне устраивает, что эти срывы происходят. Ну а чего они? Сначала соглашаются ехать в Пермь, я смотрю все маршруты-цены-достопримечательности, читаю записи про Пермь на дайри, вся погружаюсь в мечты, уже знаю каким маршрутом и куда мы пойдем, влюбляюсь в Мишку, в Труса, Бывалого и Балбеса, в закоулочки, про которые вдоволь начиталась от пермяков и теперь жажду увидеть своими глазами, почувствовать всю ту прелесть ощущений, которые описали эти незнакомые люди, и покайфовать от ощущения полнейшей незнакомости всего, что меня окружает, а они вдруг отказываются. Ну, то есть одна. А другой просто копит деньги и 2 тысячи за билеты - это много. Я понимаю их, но ТАМ ЖЕ МИШКА! Там же Кама! Там же до гор всего-ничего...

17:53 

Вечером, когда светит яркая-яркая луна, с обеих сцен и чуть ли не из каждой палатки доносятся полные свободыи, а порой сумасшествия или глупости голоса, сопровождаемые звуками гитары, в воздухе витает легкий дым от многочисленных костров, а я иду вдоль дороги, где с одной стороны расположены сотни палаток и флагов, а с другой течет речка, в которой купаются дедушки с внуками, влюбленные пары и компании шумных друзей, а все вокруг обволакивает яркий свет заката, - я безмерно счастлива. И ориентировка по палатке последователей Кришны, и наблюдение за полицейскими, мчащимися на лодке к другому берегу реки, где из кустов валит дым, и собрание в одном кругу всех нас, чтобы послушать спокойный голос Риты, и поиски организаторов, дабы узнать во сколько отсюда уходит последний автобус (ибо Саню его девушка наконец-то вернула к жизни и им обоим хочется покоя, а не этих алконафтных отрывов с Заки, Кактусом и Семеном), и умиротворяющая поездка домой в самой-самой крутой машине... Когда я надвигала бейсболку пониже и ходила там, среди своих друзей, среди новых и странных знакомых, среди сотен, а может и тысяч неизвестных мне людей и слушала байки про Валеру и истошный крик человека, который его искал - я отдохнула со всей силой молодости от скуки, так пожиравшей меня в последнее время.


А кому-то Гринландия приносит не душевное тепло и даже не пьяную голову, а новые розовые телефоны. Да, Андрей?

21:44 

"Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнитесь все! Кто вы такие, чтобы давать мне советы и осуждать меня? Вы только и делаете, что ноете как вам тяжело в ваших отношениях. Да-да-да, знаете, можете не смотреть на меня своими страшными глазами. Я вас не боюсь. "Ой, нет, Джордан уделяет все внимание только ребенку"! Как, наверное, это тяжело для доктора, который хочет, чтобы все внимание уделяли только ему. А вы двое ссоритесь с того момента, как обручились. Вы думаете, ваша проблема такая уникальная, да? А может вы просто испугались. А ты, знаешь, я уже готов забыть на секунду как буквально месяц назад ты мне говорила, что у тебя ни с кем никогда не будет никаких отношений. Так забавно смотреть со стороны как ты сама же их теперь и губишь.
Единственное, что поднимает мне настроение, когда я сижу дома, уставившись в потолок, и мечтаю, чтобы рядом был хоть кто-нибудь, с кем можно было бы поговорить, это то, что никто из вас, идиотов, не понимает, какие же вы, блин, счастливые."

Клиника, монолог Джей Ди

20:09 

«Вы знаете, что такое пытка надеждой? После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума».

01:32 



Я знаю только одно: что покуда я сплю, то не знаю ни страха, ни надежд, ни трудов, ни блаженства; спасибо тому, кто изобрел сон — эту единую для всех монету, этот безмен и весы, выравнивающие вес короля и пастуха, мудреца и дуралея. Одно только мне не нравится во сне: говорят, что он очень смахивает на смерть.
"Дон Кихот" Сервантеса

00:15 

Новое поколение выбирает опьянение*

Я чуть не проспала на пару, собралась за 10 минут и пошла на остановку. До вуза в другой город мне нужно ехать минут 50. Кое-как до автостанции я спросонья дошла, села в нее и в окно увидела, как из тачилы вышли три или четыре молодых человека. Они сели сзади, так что ничего кроме одежды я рассмотреть не успела. Одеты спортивно-хипстерски, в татуировках, один в капюшоне (который с самым крутым голосом. смесь картавости и вибраций. жутко приятно на слух). Приехали с базы, где всю ночь пьянствовали и в маршрутку залезли с жутким похмельем. Мне почему-то было также херово, как и им, хотя я-то давно алкоголь не пила. Впрочем и похмелья ни разу в жизни не ощущала, так что не мне сравнивать. Короче день начинался отвратно, но парниши таки подняли настроение своими разговорами. Между собой, с водителем, с собой в принципе. Здесь ничтожно мало фраз и они плохо переданы, но это по логике того, что моя память не резиновая.

У меня под ногтями можно картошку окучивать.

- Сколько тут?
- Сто сорок. ...ааааа может и больше.
- Двести восемьдесят тут, все точно, можешь не пересчитывать.
- Пади обманываете.
- Да мы не брешим, мужик, ты че. Мы если б даже хотели, то не смогли бы. Поехали уже, босс, спать охота...

- Вот в ближайшие лет пять я в Слободской ни ногой.
- Юбилею Ленина посвящается.

Понял? Вот такая тема.

Неее, нормальная калитка была. Это уже потом на нее все пьяными телами наклонились и расшатывать начали. И пиздейшен ей пришел.

Ну дак дама-то пьяная была. Любой гусар на его месте поступил бы так же.

- Божественная вписка была.
- Если б еще наушники не просрал.
- Ты ж Женю посылал за ними.
- Она принесла телефон и плеер, а наушники не нашла. Я в это даже поверил.

Там еще был памятник Ивану русскому за то, что он немцев гасил.

- Как экзамен сдавать?
- А у меня четырнадцатого экзамен ближайший.
- Ну и нахуя ты едешь-то тогда?

- Ну, когда ты смотрел на него.
- Дааа, дааааа, я помню этот свет, который меня атаковал.


Из-за завывающего Стаса Михайлова и звуков из рации я их мало слышала.Зато когда выходила у Гостиницы и закрывала дверь маршрутки, взглядами мы с этим капюшоношным все-таки встретились. На лица у меня память хорошая, конечно, но, черт тебя подери, пацан, тебя ж теперь не найти. Такую юморную кладезь русского языка упустила.

* - А. Иванов "Географ глобус пропил"

19:25 

Нда, Катя, чувствовать одиночество когда у тебя совсем ничего не происходит в жизни и чувствовать его после того, как тебя сломали - это две разные вещи.
Я судорожно ищу в каждой книге, фильме и песне себя. И нахожу везде, но только не в самой себе. Мне жутко сложно осознавать, что вот эта серая, заплаканная, отчужденная даже от семьи и друзей, калечащая себя ночами девушка - это я теперь. Послушно думаю о Кирилле каждый день и стабильно раза 3 в неделю прихожу к срыву. Думаю постоянно, оттого не получается общаться с людьми. А в редкие моменты, когда мне хочется поговорить хоть с кем-то, сказать о том, что еще он собой сделал для меня уже даже спустя 1,5 месяца после расставания (ибо о нем постоянно либо говорят мне, либо я встречаю его, либо натыкаюсь на что-то, связанное с ним, в интернете), когда хочется услышать хоть какое-то слово поддержки, я понимаю, что ничего из этого я от своих близких не дождусь. Мне хочется, чтобы меня обняли и дали высказаться, соглашаясь со мной. Но единственное, что я встречаю от друзей - это равнодушие и обсирание Кирилла. Ненавижу, не могу переносить равнодушных. Почему же практически все мои друзья такие? Да и какие друзья? Я не помню что я чувствовала с кем-либо из них, сейчас-то глупо об этом говорить. Так что я даже не уверена, что у меня были друзья. А сейчас от моей кислой мины бегут все. И показывают свое равнодушие и кривят лица при моих словах о Кирилле. Ребят, мне нужна поддержка.

Я не знаю что может принести мне радость, но мне так одиноко оттого, что меня правда не понимают. Я даю советы, когда от меня этого просят, когда я вижу, что человеку нужно мое плечо, если он начинает мне выговариваться - я подставляю это плечо, и мне сложно это дается - надо подобрать нужные слова, взять за руку или обнять, вникать во все. И я сейчас понимаю - я подушка для друзей, и когда у них все хорошо я им и не особо нужна. Молчаливый человек с грустным лицом - такой только портит веселье.

У моих друзей постоянно есть те, кто им интереснее, нужнее. Ну хорошо, в принципе. Пусть так.

Я ненавижу себя, ненавижу своих безразличных друзей, ненавижу Кирилла, ненавижу свой вуз и у меня не получается полюбить свою семью.
Что я сделала с собой и когда я перестану думать об аварии - о смерти, о том, о чем я и мечтала еще месяцев 8 назад?
Впервые эти мысли так близки ко мне. Хоть что-нибудь меня убей, пожалуйста, Бог, пожалуйста. Я не хочу продолжать так жить, я сломанный слабый человек.

18:38 

Обещала когда-то посвятить запись этой женщине. Я ее запомнила еще в "Семье Кордье". Очень красивая, обаятельная и талантливая французская актриса.

Шарлотта Валандре (Charlotte Valandrey)




За перевод не ручаюсь, потому как французского не знаю. Я переводила эту статью около недели, используя и различные онлайн-переводчики и словари, обращалась к учительнице французского в нашей школе. Это интервью, но я сделала его рассказом. Получилось очень плохо, но уж очень я хотела узнать ее биографию, а на русском языке о ней едва ли можно найти пару-тройку предложений.
Когда я перевела эту статью мне захотелось посмотреть фильм про нее. Он был снят по одноименной книге "Любовь в крови". Само собой смотреть пришлось на французском, но суть я поняла прекрасно. Только вот актриса, снявшаяся в главной роли абсолютно не похожа на Шарлотту. Фильм в этом очень проиграл. В любом случае, стоит, если не посмотреть фильм, то хотя бы прочесть эту статью, чтобы узнать как живут и борются за свою жизнь такие люди.



читать дальше

18:35 

В интервью к фильму "О Богах и людях" Ламберт Вилсон много говорит о музыке: религиозной, литургической, инструментальной. Актер считает, что музыка должна постоянно объединяться с актерской работой. Это полезно чтобы подготовиться эмоционально к определенным сценам. Пение естественно по природе, оно не интеллектуально - это - чувство, эмоция, физические действия.
В детстве он пел в хоре, и очень любил это занятие, оно доставляло ему удовольствие. Вилсон мог бы стать прекрасным певцом, но, так получилось, что он предпочел музыке театр.

Я не знаю французского, потому его интервью читаю при помощи переводчика. В большинстве случаев он выдает не лучший перевод, но то, как он перевел эту фразу... по-моему это прекрасно:



Фактически, именно поэтому я говорю, что я - расстроенный певец.



Расстроенный. Как скрипка.


21:02 

R. (22:08:15 3/06/2012)
Катя ты дура. . .твою мать, хватит рассуждать как взрослый человек, не ты не я не знаем жизнь такой какая она есть. . .и она еще не раз нас всех поимеет

А мне наоборот казалось, что я ребенок, который ничего в жизни не понимает. Похоже, я ребенок, который заигрался во взрослого.
Мне раньше казалось, что лучшее, что во мне есть - это моя память, то как я ее выражаю. Она постоянно пополняется и за счет этого я живу. Людям нравилось читать мои воспоминания, узнавать мою жизнь. А теперь мне хочется забросить все это. Не могу писать, это наталкивает на мысли и больные воспоминания. У меня пропал к этому огонь. Точнее я ощущаю, как в этом огне горю сама. Если бы я меньше писала, меньше думала, меньше увековечивала события, то не натворила бы столько бед.

вот она - гильза от пули навылет,
карта, которую нечем покрыть...

Сплин

21:52 

Из услышанного в вузе:


А вы думали, что в санаторий под названием "ВятГУ" приехали?
А.А.Злобин

Мы не судьи.
У нас мозги раскатаны во время выборов, но со стыда мы не сгораем.
Он жизнь-то прожил так, как надо. Так, как хотел.
Журналисты смотрят на свою жизнь как на законченное произведение. Стыдно потом бывает за отдельные материалы.
Каждое интервью можно рассматривать как мини-пьесу.
Эта разница может удержать человека.

Т.В.Лисик

Операторы как игрушки.
А.Э.Злобина

Человек редкая скотина. Он может все.
Сейчас молодые журналисты приходят устраиваться и, в особенности девушки, так на одном месте работы и остаются. Это такое умирание от горшка до гроба.

В.Н.Лисик

Нет новостей негативных и позитивных. Новость есть новость.
О Р.Кадырове: Он стал воспринимать меня как Леонида Канфера - члена его команды, друга, а не как журналиста. Дистанция потеряна, регион выпал, я не могу о нем писать.
О Р.Кадырове: Человек ребячится, а в тоже время идет ощущение какой-то силы.
Р.Кадыров говорил: "Я человека назначаю на должность и полностью от него закрываюсь. Выплывет - значит того стоит, не выплывет - ..."
Работал в среде, которая сама меня принимала.
Я не могу выражать свою авторскую позицию, но я могу показать людей, говорящих про нее. Существует авторская подача.
Человек должен почувствовать, что лично мне он интересен.
В Чечне уважают силу. Круче силы нет ничего.

Л.Канфер

Что я знаю о себе?

главная