Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:25 

Нда, Катя, чувствовать одиночество когда у тебя совсем ничего не происходит в жизни и чувствовать его после того, как тебя сломали - это две разные вещи.
Я судорожно ищу в каждой книге, фильме и песне себя. И нахожу везде, но только не в самой себе. Мне жутко сложно осознавать, что вот эта серая, заплаканная, отчужденная даже от семьи и друзей, калечащая себя ночами девушка - это я теперь. Послушно думаю о Кирилле каждый день и стабильно раза 3 в неделю прихожу к срыву. Думаю постоянно, оттого не получается общаться с людьми. А в редкие моменты, когда мне хочется поговорить хоть с кем-то, сказать о том, что еще он собой сделал для меня уже даже спустя 1,5 месяца после расставания (ибо о нем постоянно либо говорят мне, либо я встречаю его, либо натыкаюсь на что-то, связанное с ним, в интернете), когда хочется услышать хоть какое-то слово поддержки, я понимаю, что ничего из этого я от своих близких не дождусь. Мне хочется, чтобы меня обняли и дали высказаться, соглашаясь со мной. Но единственное, что я встречаю от друзей - это равнодушие и обсирание Кирилла. Ненавижу, не могу переносить равнодушных. Почему же практически все мои друзья такие? Да и какие друзья? Я не помню что я чувствовала с кем-либо из них, сейчас-то глупо об этом говорить. Так что я даже не уверена, что у меня были друзья. А сейчас от моей кислой мины бегут все. И показывают свое равнодушие и кривят лица при моих словах о Кирилле. Ребят, мне нужна поддержка.

Я не знаю что может принести мне радость, но мне так одиноко оттого, что меня правда не понимают. Я даю советы, когда от меня этого просят, когда я вижу, что человеку нужно мое плечо, если он начинает мне выговариваться - я подставляю это плечо, и мне сложно это дается - надо подобрать нужные слова, взять за руку или обнять, вникать во все. И я сейчас понимаю - я подушка для друзей, и когда у них все хорошо я им и не особо нужна. Молчаливый человек с грустным лицом - такой только портит веселье.

У моих друзей постоянно есть те, кто им интереснее, нужнее. Ну хорошо, в принципе. Пусть так.

Я ненавижу себя, ненавижу своих безразличных друзей, ненавижу Кирилла, ненавижу свой вуз и у меня не получается полюбить свою семью.
Что я сделала с собой и когда я перестану думать об аварии - о смерти, о том, о чем я и мечтала еще месяцев 8 назад?
Впервые эти мысли так близки ко мне. Хоть что-нибудь меня убей, пожалуйста, Бог, пожалуйста. Я не хочу продолжать так жить, я сломанный слабый человек.

17:44 

Сейчас о смысле и настоящности
Рассматриваю тату, они мне интересны, я вижу в них смысл, а вот ничего настоящего не чувствую. Думаю об отношениях, вспоминаю его слова, его апатию, не знание, и тут вижу настоящее, как ни странно. Запутавшийся, говорящий колкие и бессмысленные для себя слова - настоящий, вдохновляющий, дающий уверенность. Так мало того, что дает вдохновение. А он уходит и все равно заряжает.

Настоящее и смысл. Расставание бессмысленно, но оно настоящее. Тату имеет смысл, но в нем настоящего нет.
Отношения когда-то были чем-то, дающим смысл. И были настоящими. Тату и отношения - глупое сравнение. Глупые, запутавшиеся мысли. Пустые слова, пустые шутки, пустые разговоры. Если ведь ее в контакте не будет, то я даже позвонить ей не смогу. А вдруг она мне будет нужна. Бессмысленно. А вдруг он мне будет нужен, а он со своей девушкой будет, даже не ответит на сообщение и не возьмет трубку. Вдруг не захочет вспомнить свои же слова про то, что люди, которые когда-то были друг другу близки, даже спустя время не смогут стать чужими. Бессмысленно. Это любимые друзья, близкие души, поддержка и обмен новостями, приятное времяпрепровождение. А К. был настоящим, близким, самым моим. Больное.

Статья Т.Лисик о Янке Дягилевой, которую кинула Аня. Вот до нее я видела пустоту и рой бессмысленных ничего не дающих мыслей. И пустые изображения в глазах из-за влаги.

"О Егоре Летове писать, наверное, больше прав у тех, кто любит его больше, чем я. Мне никогда не дотянуться ни до Янкиной жалости, ни до ее любви. Я ищу в мире Егора то, что можно любить, за что можно удержаться, не усомниться, не покачнуться, и вижу, что это - Янка. Почти все остальное распадается и ускользает. Если бы и впрямь было так, что «Янка - это то, о чем поет Егор Летов». Если бы".

Татьяна Лисик

21:02 

R. (22:08:15 3/06/2012)
Катя ты дура. . .твою мать, хватит рассуждать как взрослый человек, не ты не я не знаем жизнь такой какая она есть. . .и она еще не раз нас всех поимеет

А мне наоборот казалось, что я ребенок, который ничего в жизни не понимает. Похоже, я ребенок, который заигрался во взрослого.
Мне раньше казалось, что лучшее, что во мне есть - это моя память, то как я ее выражаю. Она постоянно пополняется и за счет этого я живу. Людям нравилось читать мои воспоминания, узнавать мою жизнь. А теперь мне хочется забросить все это. Не могу писать, это наталкивает на мысли и больные воспоминания. У меня пропал к этому огонь. Точнее я ощущаю, как в этом огне горю сама. Если бы я меньше писала, меньше думала, меньше увековечивала события, то не натворила бы столько бед.

вот она - гильза от пули навылет,
карта, которую нечем покрыть...

Сплин

17:21 

Хочу извиниться. Обзор фильмографии Гийома Кане откладывается. Виной тому курсовая и практика.

23:48 

Вот моя цель: фильмография Guillaume Canet.



Один месяц и 29 фильмов.

2012 Право на "лево" | Players, The | Infidèles, Les (Франция)
2010 Прошлой ночью в Нью-Йорке | Last Night (США) :: Алекс Мэнн :: главная роль
2009 Последний полёт | Last Flight, The | Dernier vol, Le (Франция) :: Антион
2009 Афера "Фаревелл" | Farewell | L'affaire Farewell (Франция) :: Пьер Фроман
2008 Кровные узы | Les Liens du sang (Франция)
2007 Просто вместе | Hunting and Gathering | Ensemble, c'est tout (Франция)
2007 Ключ | Clef, La (Франция)
2007 Дорогая | Darling (Франция)
2006 Не говори никому | Tell No One | Ne le dis à personne (Франция)
2006 Билет в космос | Un ticket pour l'espace (Франция)
2005 Счастливого Рождества | Merry Christmas | Joyeux Noël (Франция, Германия, Великобритания, Бельгия)
2005 Ад | Enfer, L' (Бельгия, Италия, Франция, Япония)
2004 Глюк | Secret Adventures of Gustave Klopp, The | Narco (Франция) :: Гус :: главная роль
2003 Влюбись в меня, если осмелишься | Love Me If You Dare | Jeux d'enfants (Франция, Бельгия) :: Жюльен Женевье :: главная роль
2002 Тысяча тысячных | Mille millièmes (Франция)
2002 Как скажешь | Mon idole (Франция) :: Бастьен :: главная роль
2002 Брат Воина | Frère du guerrier, Le (Франция) :: Арно :: главная роль
2001 Жало рассвета | Les Morsures de l'aube (Франция)
2001 Видок | Vidocq (Франция) :: Этьенн :: главная роль
2000 Пляж | Beach, The (США, Великобритания)
2000 День, когда вернулись лошадки | Day the Ponies Come Back, The (США)
2000 Верность | Fidélité, La (Франция) :: Немо :: главная роль
1999 Хожу как мой отец | Je règle mon pas sur le pas de mon père (Франция)
1998 Те, кто меня любят, поедут поездом | Ceux qui m'aiment prendront le train (Франция)
1998 В самое сердце | En plein coeur (Франция)
1997 Кавалер Пардайон | Pardaillan (Франция)
1997 Барракуда | Barracuda (Германия)
1994 Холм тысячи детей | Colline aux mille enfants, La (Франция) :: Фредерик
1993 Алиса Невер | Alice Nevers | Juge est une femme, Le (Франция)


Приходится брать во внимание то, что на русский язык переведены не все фильмы. А многих нет в сети. Ну что ж, сделаю все от меня зависящее.
За один месяц я посмотрю все фильмы с его участием, какие только смогу найти, и напишу на каждый из просмотренных рецензию, точнее отзыв. Точка отсчета - 30 апреля.

22:31 

Это знаешь ли то еще удовольствие третью ночь выходя в промерзлый тамбур курить думать
А как интересно там на Северном полюсе
Может ли человек на морозе вообще с кем-нибудь говорить
Может человек на морозе с кем-нибудь говорить
Может ли человек вообще с кем-нибудь говорить
Или ему остается как мне вспоминать ссутулясь
Как когда-то давно в пахучей августовской ночи
И его и ее несла в перекрестьях улиц белая "Волга"
Обгоняя "Лады" и "Москвичи"
И когда впереди замаячил вокзал пятнышком бледным
И он готовясь к разлуке сидел чуть жив
Она с заднего сиденья ему сидящему на переднем
Улыбнулась на плечо руку ласково положив
Корил он себя тогда это безнадежность ненужная влюбленность собачий бред
И не думал что ее такая простая нежность согреет его через столько холодных лет


Торба-на-круче




Автор фото

23:15 

Знаешь, наши отношения не легендарны. Нет, вру. Для меня в них доля легендарности есть. В общем, я просто хочу сказать, что при мысли о них у меня в голову приходит эпиграф из "Поющих в терновнике":

Есть такая легенда - о птице, что поет
лишь один раз за свою жизнь, но зато
прекраснее всех на свете. Однажды она
покидает своё гнездо и летит искать куст
терновника и не успокоится, пока не найдёт.
Среди колючих ветвей запевает она песню
и бросается грудью на самый длинный,
самый острый шип. И, возвышаясь над
несказанной мукой, так поёт, умирая, что
этой ликующей песне позавидовали бы
и жаворонок, и соловей. Единственная,
несравненная песнь, и достаётся она ценою
жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь,
и сам Бог улыбается на небесах. Ибо всё
лучшее покупается лишь ценою великого
страдания... По крайней мере так говорит
легенда.

23:37 

Полтора часа мы провели в книжном магазине. Час просидели у Европейского, смеясь над купленными детскими книгами, они до уморы веселые. Одна книга - подарок Андрею, возраст: 2+. Мы все оставим в ней свои пометки, подписи, прикольные выражения, и подарим ему. Вторая - моя, возраст: 5+, книга с офигенно простыми и вкусными рецептами, которую сопровождают отменные красочные иллюстрации. Еще, после моей восхищенной аннотации Саня купил Агату "10 негритят". Стоила она 20 руб. Сидели, смеялись, приколялись, дурачились, машины проезжали рядом, люди на нас смотрели и улыбались, а один ребенок прошел перед нами с открытым ртом, показывая язык.
Потом прогулкипрогулкипрогулки. Где только можно и нельзя. Саня запачкал мою руку своей кровью. Мы купили пластырь, обложку для студа, хлебцы и носки. Набор нормального такого человека. И убедились в том, что напульсники в Кирове найти невозможно. Они есть, но они либо цветастые, либо однотонные белые. Нам были нужны тупо черные. Где их взять?
Я называла Сашу молодым отцом. Мы все время смеялись. Около восьми вечера перебежали дорогу. А потом остановка.

И сейчас я прочту книгу "Рок-н-ролльные небеса", которую Саня мне уже рассказал. Ненавижу его за это. Я все время повторяю эту фразу, а он отвечает: "Взаимно", и улыбается. Книга, кстати, очень маленькая. Ибо это даже не книга, а рассказ)




"Я сопьюсь с тобой, собьюсь с пути-дороги, я споюсь с тобой. Как ангелы и боги полетим с тобой, лишь бы подальше отсюда".

19:54 

На самом деле я сейчас читаю книги к коллоквиуму и записываю их содержание в читательский дневник. Но думаю совсем о другом. Сегодня у нас дома поселилось безымянное чудо. Она крайне забавная и от нее пахнет гарью. У нее заостренные ушки и нет хвоста. Это такая порода, а не наше зверство)
Саша сейчас читает "Рок-н-ролльные небеса" и заставляет меня тоже прочесть их. А еще сегодня по Культуре я видела рекламу передачи про А.Параховщикова. Так что, если уж говорить честно, я хочу играть с нашей малышкой, читать Кинга и смотреть интересные мне передачи. Но коллоквиум стирает все мои желания.
Юля зверствует. Бедняга. Я уверена, она все равно знает, как мы ее любим.

16:01 

Тело забыло как видеть любило знакомые лица.
Торба-на-круче


Не могу сказать в чем было дело. Я виновата, но в этом есть причина. Я смотрю на них и вижу уже сформировавшихся личностей, они знают, что им нужно, знают как это сделать, знают себя, знают что им нравится. А я понятия не имею насчет себя. Я ограждалась от людей, потому что думала, что им не интересно с мной, скучно, что они насмехаются надо мной. Я не могу определиться не просто с моей любимой музыкой, но и с моими жизненными принципами. Я меняю свои решения еженедельно. У меня бардак в голове. Я не знаю в чем причина этого. Я младше всех своих друзей, мне еще 17. Может это переходный возраст, какой=то кризис, - я не знаю. Мы практически не общались ни с Кактусом, ни с Сашей. И мне казалось - вот, меня это закаляет, без них я буду делать то, что хочу исключительно я, буду общаться с людьми других взглядов, обрету почву под ногами. Сама.

Ничего подобного. Я уже не понимала до конца тех новых людей, я все время спорила, у меня была ломка по тому настоящему, что я обрела с моими друзьями. Но я все еще думала, что делаю правильно. Прокладываю свой собственный путь. И за все это время хорошее настроение у меня было один раз. Это было связано с Антоном. Теперь этот человек вызывает во мне отвращение, я не хочу его не видеть, не слышать. Но учиться с ним придется. И это одна из причин, почему мне так хочется отчислиться. Я медленно уходила от своей реальной почвы в какие-то дебри, где в итоге запуталась. Как я не замечала, что одна-единственная встреча с Саней или Кактусом доставляет мне счастье. Что после них мне хочется писать, хочется делиться мыслями, тоннами мыслей, которых не наблюдалось, пока я общалась с моими одногруппниками и новыми знакомыми. Это была ломка, правда. И вроде вчера мы вернулись. Я извинялась, у меня стояли слезы в глазах. И все равно, после такого разложения вернуться к прежнему за один вечер, видимо, невозможно. Я хочу снова быть с ними, но понимаю, что они далеко. Они личности, а я нет.
Раньше во мне были зачатки правильного, талантливого, человечного. Сейчас я чувствую себя безнадежной. Даже когда мы сидели у Мамы Риты, пили чай, пели песни, Кактус играл на гитаре, а мы с Саней ребячились, я не чувствовала полного расслабления. Все потому, что мне кажется, что я им не нужна. Незаменимых нет. А потом все действительно было как раньше. Светлицы, гопники, косуха, ночь, мост, пиво у Кактуса и Сани, гитара, Торба, книги, брат Сани, разговоры обо всем, смех, много смеха и бесконечные сигареты. И когда мы проходили тех парней, каких-то школьников, и один из них заорал: что, ребята, зазнались? Я узнала Илью, вспомнила, как он в лагере все время терся около Сани, меня недолюбливал, все время его куда-то уводил, а когда приехал Кактус, мы стали недоступны для других, мы были втроем и практически не подпускали к себе никого. Нет, мы не зазнались, мы со всеми общались, но стояли одной стеной, только втроем. И вот тут мы прошли втроем, и я снова почувствовала какую-то нашу мощь. Но это было лишь мгновение. Приятное мгновение.
Я не знаю, простит ли меня Кактус. "А что, кто-то обижался?" - это, конечно, хорошо, но я знаю, что такое сложно простить. Для нас всех дружба - это всё. За этот год многое изменилось и вот, в конце концов, они остались вдвоем с Саней. А мне уже кажется, что я вообще никогда к ним не принадлежала. Мне просто так казалось. Я всегда любила Сашу, он был, да и есть, тот человек, который... В общем он один такой для меня. И вчера я снова в этом убедилась.
Я поняла, что с ними я наконец-то обретаю себя. Но пока что я никто. И если, как говорил Саня, дружбы между мужчиной и женщиной не существует, то я по жизни одна. И друзей у меня никогда не было. И личности во мне никогда не было. В общем, все плохо. Но тело увидело любимые лица, тело вспомнило многое. И душа вспомнила, как эти люди залечивали на ней раны. Мир, который до них был чужой. Быть может, это мои "лучшие минуты", как у Толстого. Минуты понимания, переворачивания сознания. В любом случае, все, что я осознала, я осознала благодаря Сане и Кактусу. И благодаря им я была вчера счастлива. И я знаю, что они - мои друзья, как бы они сами к этому не относились.

Я знаю, что с ними я обретаю настоящее, а не поддельное искусственное. Я люблю их. Я благодарна им за то, что они существуют. И за то, что год назад я поняла, что такое жизнь и зачем я живу. И когда я ушла от них, я не нашла ничего. Ничего настоящего или родного.



Жизнь-водоем. И все уплывает.

16:28 

"Я люблю раннюю лирику Набокова", "Предпочитаю раннего Михалкова" - это все хорошо, конечно, ну вроде у тебя отменный вкус, раз ты так хорошо разбираешься в творчестве таких людей. Но только если это не касается тебя самого. И даже можно спокойно перенести слова других про то, что раньше ты был лучше и подавал надежды. Но когда сам понимаешь, что твое теперешнее состояние характеризует один-единственный эпитет: "безнадежный", все предстает в совсем мрачных тонах.
Надеюсь, что этому парню такое не грозит. Я только что посмотрела фильм "La Nouvelle Guerre des boutons" и нахожусь под впечатлением от игры этого подростка. Франция - кладезь талантов. Я имею в виду кинематограф. Будь у меня дети, я бы очень хотела, чтобы они посмотрели этот фильм. Мой любимый Canet был хорош, но Jean Texier - несравним ни с кем. У мальчика великолепные способности, неповторимое обаяние и отличительный шрам на лице, - все это, несомненно, привлекает внимание.



Фильм хорош. Сценарий немного подкачал, но если сделать установку на то, что он создавался как семейный, то есть для детей, - то все на уровне. Я соскучилась по качественному красивому кино. Данный фильм восполнил эту мою тягу. И, черт возьми, помяните мое слово, этот Texier станет первоклассным актером, от которого будут сходить с ума миллионы девушек! Только бы не останавливался парень. Только бы глаза и умы толковых продюсеров и режиссеров его разглядели. Только бы не пришлось потом говорить про "раннего Тексье". Нет, я хочу наслаждаться этим парнишкой до его глубокой старости и великолепных режиссерских работ. Пока что эту роль занимает Гийом Кане, который находится в самом расцвете сил и творит черте что в умах зрителей своими работами.
Так держать, Франция!

23:52 

Я вспомнила сегодня выпускной. Мне жаль, что он был таким. Я не люблю, когда люди пьют. Они становятся другими. Я много раз наблюдала, как мои друзья, люди, которых я знаю, - превращались в чужих, таких неприятных, и порой их поступки были не самыми лучшими. Я не испытываю никакой тяги к алкоголю. Нет, ну мне правда было непонятно года 2 назад, как людям хочется пить алкоголь, когда есть наивкуснейший сок? Сейчас я отдаленно понимаю, почему. Так вот, после выпускного у меня тем более пропала тяга к алкоголю. По крайней мере, я утешаюсь тем, что познакомилась на выпускном с Андреем. Мне приятно вспоминать, как мы сидели на крыльце, он держал в руках ружье, и мы говорили о жизни.

грустнота

Нет, ну самом деле, хочется все же о хорошем говорить. Я тут нашла листок со стихотворением, которое я рассказывала на вечере, посвященном Григорию Булатову. Я помню, что на том вечере выносили знамя три молодых человека, кадеты из лицея. Они были в форме. Мне понравился тогда один из них. Он все время, в отличие от других, молчал, был серьезен и практически не шутил. И, тем более, был одним из единиц, который не ввязывался в полемику с организатором. Мое внимание к нему привлекло то, что он был до пояса в форме, как и положено, а на ногах у него были надеты джинсы и кроссовки. Или кеды. Не помню. Но смотрелось это необычно. Я потом видела у кого-то фото из лицея, они там втроем стояли на линейке школы. И видела его когда-то на улице в городе. Однако мы никогда с ним не говорили. Необычный молодой человек, странно, что он так врезался в мою память. Еще у него, по-моему, есть татуировка. Нетривиальный кадет в кроссах и джинсах, с тату на плече. Мы никогда с ним не общались, а я помню его спустя полтора года. Моя сумасшедшая голова такая странная.



10:28 

Лен, я поражаюсь тому, как ты пишешь.


"Rape me, rape me, my friend… Так поют мои наушники. Курт говорил: «Никто не умрёт девственником... Жизнь всех поимеет». Да, и, как советует старый анекдот, расслабься и получай удовольствие. Невозможно, говоришь? Возможно, детка.

Для начала нужно открыться. О, это очень важно. В христианстве это значит, освободить от греха душу, помогать другим и понять, что то, что Бог взял, Бог взял… В буддизме дать всему пройти сквозь тебя. От тебя не требуется сложного: раздвинь ноги.

Жизнь это увидит, и поймёт, что ты готова.

К чему – разве это важно? Готова, и вот твой первый знак, эти ноги, эти тонкие ноги. Твоя первая жертва – способность дать жертву. Это сложно, оторвать от себя монету, платок, поцелуй. В сущности, она попросит у тебя то, что тебе дороже всего. Зачем ей то, что не имеет для тебя значение? Бетховен потерял слух. Дорогая плата за то, чтобы тебя поимели, не правда ли?

Отдай это. Но если ты не трясёшься, не просовываешь незаметно руку под пальто, чтобы проверить, не потеряла ли, жди. Она, как и ты, не довольствуется мелкой рыбой. Ей всё равно. Ей, в отличие от тебя, никто не внушал брать конфеты, лежащие на столе, чтобы кто-то другой не сумел опередить её. У неё челюсти сводит от лёгкой добычи. Она дождётся и, изнасиловав тебя, возьмёт то, что ей приглянулось.

Умей ждать. Даже самое плохое, если ждать спокойно, не прячась под кровать и не бледнея от ужаса, может принести тебе удовлетворение. Тренируйся. Жди посещения стоматолога, жди сессию. Ты знаешь, если подготовиться, ты можешь выйти из этого победившей.

Если час пришёл, будь терпелива и не играй. Не следует кричать, ни от боли, ни имитируя оргазм. Если получишь настоящий – тогда да. Кричи. Она чувствует истинные эмоции. Не смотри прямо в глаза. Диким животным это не нравится, а она ещё леснее их, если можно так выразиться. Смотри ей на грудь, на руки. Она красива даже в жестокости.

Потом ты сможешь, не боясь, говорить об этом. На тебя никто не будет смотреть косо. Никто не поведёт тебя к эксперту фиксировать повреждения. Возможно, она вернётся к тебе не раз, но, как думаешь, может ли она стать лучшим твоим любовником?

Живи, детка. И, знаешь, она, возможно, будет тебя облизывать и как-нибудь подмаслит в дальнейшем. Но об этом вы договоритесь.

Держи плеер. Слушай. Поможет, я знаю".

Елена Дакадова

23:42 

Уважаю Елену Вайцеховскую. Интересно и эмоционально пишет. Да и мало кто у нас из журналистов может профессионально оценить выступление и преподнести это в доступной для читателей форме. Меня просто поразила сегодня журналистка, которая сравнила выступление на чемпионате мира Волосожар-Транькова с победой в Великой Отечественной войне и после такого сравнения попросила их это прокомментировать. Они так друг на друга посмотрели... Не знали, как прореагировать. Затем журналистка сказала, что тройной аксель Савченко - это мировой рекорд. Мне кажется, даже я более компетентна в вопросах фигурного катания, чем она.
Зато интервью Вайцеховской как бальзам на душу! Так интересно было узнать, что чувствовали Таня с Максом, когда делали подкрутку и тодес. Но больше всего меня затронул другой момент. Не знала, что Леонид Траньков - бывший спортсмен, а уж то, что Макс так про себя говорил, я впервые слышу. Как такой человек мог называть себя неудачником? Я - да, я могу так про себя говорить, но он... Чемпион России и Европы, двукратный серебряный призер Чемпионата Мира. Конечно, они с Таней хотели золота, и 11 сотых балла - это ничтожно мало, но их показательное выступления доказало, кто есть истинные чемпионы. Однако падение и не чисто выполненные элементы в короткой программе отделили их от золота на эти ничтожные одиннадцать сотых.
Особенно неприятно читать слова Макса про то, что этот Чемпионат они проиграли. Но когда второе место является проигрышем, это может значить лишь одно - то, что они на самой вершине. И борются за звание лучших уже не с немцами, а с самими собой.

***

Елена ВАЙЦЕХОВСКАЯ: Помню, Максим, как болезненно вы относились к собственным поражениям, когда только попали в сборную. Сразу начинали твердить, что вы неудачник, что над вами висит рок, который преследовал в спорте еще вашего отца-конника... После ошибки в короткой программе не нахлынули те же мысли?

Максим ТРАНЬКОВ: - Еще как! Я целый день не мог говорить ни о чем другом. Твердил и тренеру, и партнерше, что такая карма, по всей видимости, впитана с молоком матери и что я никогда ничего не добьюсь.

Татьяна ВОЛОСОЖАР: - Я страшно разозлилась за это на Макса. Сказала: если человеку сто раз сказать, что тот - свинья, он захрюкает. И что самому уж точно не следует вешать на себя подобные ярлыки. Тоже мне, нашел неудачника! Есть цель? Вот и топай к ней. Молча!

***


Я с каждым днем все больше учусь у них.



Это выражение лица Макса поклонники ФК запомнят на долго.
Kiss'n'cry после падения в короткой, 28 марта 2012г.



21:45 

Massimo, Tati - вот они, чемпионы! Какая же у них психологическая закалка. После заваленной короткой программы, 8 места и всей грязи от болельщиков, льющейся на них нескончаемым потоком эти 2 дня, они показали идеальный прокат, персональный рекорд, мощь и трагедию в программе, и заставили зал и комментаторов кричать стоя. Ребят, я учусь у вас мужеству, оптимизму и стойкости.



Макс: "Меня уже кто только не поздравлял с тем, что у нас с Таней две серебряные медали с золотым отливом. С каким бы удовольствием я их поменял на одну золотую - с серебряным".





Жубер. Вот его психологическое состояние крайне нестабильно. Я, и все многочисленные болельщики, никогда не списывали его со счетов. И вот - на этом ЧМ он показал истинного себя. Он очень силен. Считаю, что если говорить объективно, то пьедестал должен был выглядеть так:
1. Daisuke TAKAHASHI
2. Yuzuru HANYU
3. Brian JOUBERT
Но это спорт, и Чан, с падением и дополнительным дедакшеном за конец программы, стал первым. Такахаши был неповторим. Вот где было настоящее чемпионское катание и великолепнейшая психологическая подготовка. Так знаково было, когда после выставления оценок Ханью, восторгов и радости от этого потрясного проката, показали совершенно спокойного Такахаши. Он в это время разминался и излучал абсолютную сдержанность и концентрацию. Стало понятно, что это - маститый чемпион.
Такахаши, Ханью, Жубер, Амодио - вы настоящие победители! Спасибо за эти великолепные прокаты и массу положительных эмоций. Вы сильнейшие. Сочи, думаю, покажет кто истинный чемпион.

12:54 

Не стать чем-то неважным.



Я просто запишу здесь этот монолог, ок?

"Ассимиляция" – поглощать.
"Вездесущая ассимиляция" – постоянно поглощать все вокруг.
Как вы можете думать своей головой, если вам постоянно навязывают уже готовые мысли? Кто в прошлом году прочел «1984»? Хорошо.
"Двоемыслие". Кто знает? Это когда ты сознательно веришь в ложь, зная изъяны обеих точек зрения. Вот вам пример из повседневной жизни: ой, я должна быть красивой, чтобы быть счастливой. Мне нужна операция, чтобы стать красивой. Я должна быть стройной, знаменитой, модной. Современной молодежи говорят, что женщина – шлюха, просто вещь, которую можно тр. , избить, посрать на нее, застыдить. Это рыночный холокост. Двадцать четыре часа в сутки, до конца наших дней, властьимущие трудятся изо всех сил, чтобы отупить нас до смерти. И чтобы нам защититься, чтобы сопротивляться ассимилированию этой тупости в наши умственные процессы, мы должны учиться читать, тем самым стимулируя способность мыслить самостоятельно, развивать наше сознание, наши собственные убеждения. Нам всем нужны эти навыки, чтобы защитить и сохранить наш разум. Наш разум."




Эрика. Когда ты падаешь на дно - это не повод отчаиваться. Генри тому подтверждение.

вместо видео

Пока что я ничего не скажу об этом фильме. Я буду долго думать и рассуждать. Для меня невозможно так просто сейчас написать все мои мысли и впечатления. К сожалению.

00:53 

Когда уйдем со школьного двора...

Во время учебы в старших классах многие думают: главное - сдать ЕГЭ и поступить в вуз, а там уже все пойдет как по маслу: лично тобой выбранная специальность, интересные предметы, веселая студенческая жизнь. Нет. От ЕГЭ ничего не зависит, поступить не сложно. Учеба - вот что сложно на самом деле. И уж точно не приходит осознание о важности учебы "неожиданно", "вдруг". Если вы думаете, что когда поступите в вуз будете прилежно учиться, превратитесь из заядлого прогульщика в послушного и прилежного студента, то это не так. Например нам, после двух недель учебы в вузе, когда нас выжимали по полной на семинарах, а спали мы по 3 часа в сутки, куратор на наши жалобы ответил: "А вы думали, что в санаторий под названием "ВятГУ" приехали?". Кстати, это норма - спать по 3 часа в день. Полноценный восьмичасовой сон - это большая роскошь.

Именно в вузе я поняла насколько правы были наши учителя, которые воспитывали в нас самостоятельность и учили организовывать свое время. Я хочу сказать большое спасибо гимназии за то, что здесь в школьников буквально "вдалбливают" знания и помогают раскрываться - если, конечно, сами ученики этого хотят. Я очень благодарна Сергеевой Зое Петровне за то, что именно благодаря ей я начала писать. Считаю ее своей крестной мамой. До 10 класса я боялась сочинений и после прочтения книг у меня в голове не было абсолютно никаких мыслей. После знакомства с ней все изменилось. У меня появилось неутолимое желание выражать мысли на бумаге, доносить их таким образом до других людей. Я поняла насколько люблю писать. И во многом благодаря занятиям в ее кружке "Юный журналист" и личному общению с ней я получила нужные знания и поступила именно туда, куда хотела - на специальность "Журналистика" в ВятГУ. Но, что намного важнее, я изменилась как человек. Школа - это то прекрасное место, где тебя любят, где ты важен учителям, где можешь вести себя как ребенок и не задумываться над проблемами.

В студенческое годы ты впервые сталкиваешься со взрослой жизнью. Например, нередко перед тобой стает выбор: друзья или учеба. Это намного сложнее, чем может показаться. Однажды мне пришлось выбирать между подготовкой к зачету и Днем Рождения лучшего друга. Я должна была выучить 28 билетов за один день, либо, в противном случае, - получить незачет и не допуск к сессии. В этот день я проспала 1 час, но мы отметили День Рождения друга и я все-таки подготовилась кое-как к зачету, но, конечно, уделила подготовке крайне мало времени. Но сдала. В тот момент я была благодарна именно учителям гимназии за то, что они дали мне знания, порой и через силу, и помогли развить мое мышление. Потому что невозможно импровизировать и говорить с умным видом о том, чего не знаешь, если у тебя не работают мозги и нет основных знаний. Собственно, только импровизацией, умением говорить с умным видом о не совсем понятных вещах и способностью уводить тему в нужное мне русло, я и сдала тот зачет.

В школе каждый ученик в нашем классе был индивидуальностью, каждый чем-то выделялся, а учителя помогали нам в развитии этих умений. В вузе же все иначе. Студенты - это толпа, здесь пока сам не раскроешься, ты никому важен не будешь. На занятиях по введению в специальность, преподаватель нам сказал: "Вы - профессиональные информационные проститутки, пишущие швабры", - журналистам запрещено выражать свое собственное мнение, они всегда находятся под влиянием редактора, властей и т.п. Нет, конечно, всем СМИ нужны прекрасно пишущие люди, которым плевать на содержание и которые способны продавать себя, свое мнение за деньги. Однако личности куда важнее. Вы и сами это понимаете.

Думаю, одна из самых грубых и правдивых мыслей, которую я когда-либо слышала в вузе, это слова того самого преподавателя: "Человек редкая скотина. Он может все." Нет ничего невозможного, что бы люди не говорили. Я, если честно, не хотела после 11 класса никуда поступать, потому что я сдавала всего 3 ЕГЭ: русский язык, математику и литературу. Естественно, с таким набором я могла рассчитывать только на поступление в ссуз. Но когда это услышала Зоя Петровна, она буквально заорала на меня и сказала, что с моими мозгами мне в техникумах и пту делать нечего. Именно от нее я узнала, что у нас в области учат на журналистов, притом на бюджете. Эта специальность только открылась, потому конкурс на нее был огромный, все мне говорили: "Ну ты попробуй, но если не получится, то не огорчайся. Поступить в ВятГУ, да еще и на эту специальность практически невозможно. Всего 15 бюджетных мест. Наверняка все уже раскуплено." В то время в меня верил только один человек, мой лучший друг. На эту специальность учитывалось 2 ЕГЭ: русский язык и литература. Третьим экзаменом был творческий конкурс. По результатам ЕГЭ я была на 18 месте. После успешно сданного творческого экзамена поднялась на 9. И с большим запасом баллов прошла на эту специальность. Когда я сдавала творческий конкурс, то впервые поняла насколько правильно сделала свой выбор. Эссе, тест, собеседование - везде от меня требовалось то, что я прекрасно умею и знаю. А еще, там была прекрасная атмосфера - я имею в виду людей. Мы сразу сдружились с тремя ребятами, сошлись по духу, очень поддерживали друг друга на протяжении всего экзамена. И, из всех 18 человек, которые сдавали экзамен в тот день, в итоге на бюджет поступили только мы.

Я рада, что учусь именно здесь. Скоро придется сделать еще один выбор - направление журналистики: тв, газета, радио или интернет? Освещение каких тем: культура, политика или общество? В этом плане на меня очень повлиял Леонид Канфер, с которым мы познакомились на фестивале СМИ, проводимом в ВятГУ. Он рассказал нам о Чечне, Р.Кадырове, показал свой репортаж, за который удостоен премми ТЭФИ. Меня очень зацепил этот журналист и его работы. Хочу работать в этом же русле, но пока это только мечты.

А пока что я хочу обратиться к выпускникам: ставьте перед собой большие и великие цели, малые вы всегда сможете достичь. И не надо сейчас, когда вы определяете свою будущую профессию, чего-то бояться. Идите на риск, не губите свои мечты. И запомните: лучше быть вторым среди лучших, чем первым среди средних. Вы можете все, правда. Поверьте в себя!


На занятии по "Введению в специальность", фото Т.Лисик.

.

22:53 

Я читала когда-то высказывание о том, что нельзя никогда забывать первую любовь и то, какими были вы в этой любви. Потому что это были ваши первые чувства, в которые вы вложили абсолютно всего себя, ведь вам казалось, что это на всю жизнь. И еще вы были младше, чище, добрее. А все последующие отношения идут с пометкой "опыт". Ты уже не так радуешься, больше врешь, притворяешься, не дорожишь в такой мере этими отношениями, потому что понимаешь, что ничего вечного нет. Потому легко ссоришься с человеком и не идешь лишний раз на уступки. Я думаю, что с дружбой также. Даже скорее ИМЕННО с дружбой так, а не с любовью. В дружбе ты такой, какой ты на самом деле, тебе не зачем притворяться.

И я понимаю, что как бы мы не зачисляли кого-то в "списки друзей", все равно эти люди на деле не сравнимы с лучшими друзьями, которые с тобой с детства, со школы. И да, я ценю Кактуса, Андрея, Лену, но все же друг у меня один. Тот, который всегда и НАвсегда. Сань, спасибо за то, что я в тебе уверена и никогда не притворяюсь в твоем обществе. Почему я так в последнее время странно себя вела? Мне так было неуютно среди всех этих людей. Которые спокойно унижают, не дорожат, пренебрегают. Для меня сегодняшний день как исцеление, наконец-то удалось "зализать раны", я наконец-то вспомнила, что в мире бывают другие люди - любимые, и любимая атмосфера. Он такой добрый и родной.


Маркотиков дурачится.


Мы зашли в книжный магазин, там был такой интеллигентный мужчина лет 60, я не знаю кем он у них в магазине работает, но он очень умный, спокойный, прекрасно разбирающийся в людях и книгах. Мы стояли у книг Стига Ларссона, Саша рассказывал мне про них, а я вспомнила, что преподаватель по журналистике советовал почитать его книги, и этот мужчина, который разбирал книги, услышал наш разговор и подошел. Он так много всего посоветовал, рассказал про каждую книгу, не только про Ларссона, очень советовал почитать Захара Прилепина. Так захотелось купить эти книги. Но они были от 300 руб. и выше. Слишком дорого, к сожалению. Это было так забавно - "Санькя". Потом мы нашли книги Ивакина, узнали, что он выпустил новую. С Сашей невероятно интересно в книжном магазине.

Господи, ну это не описать. Он заряжает меня мыслями и эмоциями. И что бы ни случилось, мне не хочется сейчас про это писать. Да, неприятно, но за одно то, что у меня есть друг я готова вынести все. Он один такой в моей жизни. Я даже в себе не уверена, но в нем у меня абсолютная уверенность. Слава Богу, что он не циник. И еще, от него пахнет военным лагерем и он никому не дает свои щеки, вечерами он делает чертежи и получает за них кое-какие деньги, чтобы питаться. Он выкуривает по 4 сигареты за 3 часа и ходит в пальто за 7 штук. А на еду денег не хватает, потому он навечно связан с бичами. А еще у него есть проект дома, в котором он хочет жить и он считает профессию архитектора самой сексуальной. А на заставке у него навечно Честер Беннингтон, я сегодня проверяла. Да, и когда он одевает мой красный браслет, весь его мрачный образ приобретает позитив.
Депрессивный Алекс Федорович, спасибо тебе за любимое постоянство в моей жизни! Да!

20:09 

"Исповедь одинокого мужчины"

Почему мне, ничем не выдающейся девушке, может быть жалко этого мужчину? Я вспоминаю слова Т.В.Лисик по поводу одного из журналистов: что не смотря ни на что "он жизнь-то прожил так, как надо, так как хотел". У Александра по-другому. Постоянный поиск и потеря. "Утрата не может быть тяжелой или не тяжелой. Утрата - это утрата".
Так странно с одной стороны, что красивый человек намеренно себя уродует и говорит о несчастье, а другие за него рассуждают о его одиночестве. И в то же время это понятно. "На его лице со временем отразилась вся та глубина, которой ему хотелось в юности." Не стоит писать о том, кем его выставляла желтая пресса. Да и не только она, авторитетные издания достаточно покопались в личной жизни актера, а между тем главное - это не неявка на похороны, откровения бывших подруг и снимки папарацци, а творчество артиста. Любого, не только его. В данном случае, это то творчество, ИЗ-ЗА которого, по моему мнению, он как раз и одинок. Когда слишком отдаешься профессии, времени на личную жизнь ты способен уделить так мало, что семье просто не на чем развиваться, а обязательств в профессии все больше и больше. И в конечном итоге она захватывает тебя целиком. Ты работаешь на полную самоотдачу. Он талантлив, сложен, спокоен, способен с немеренным драйвом проехать верхом на лошади и сыграть уродливого человека, страдающего из-за своей внешности.
Не трогайте личную жизнь. Характеризуйте человека, а не его отношения. Артист важен не в любви, артист - это профессия. Здесь важна личность, но никак не взаимоотношения с другими людьми.

А.Кончаловский: "Мне кажется... Вот лично мне кажется, что ему очень важна верность. Он верный человек. И глубоко переживает неверность других людей."






23:43 

У меня нет терпимости к циникам. XXI век – век закаленных людей. Я не такая. У меня не получается сдерживать смех и сдерживать слезы. Когда что-то по мне бьет словами, как будто барабанщик - я плачу. У меня подбирается такой комок в горле, который давит до тех пор, пока не пойдут слезы. Комок подступает так, что эти слезы сами произвольно катятся из глаз. Почему окружающие меня люди запрещают мне плакать? Я их понимаю, надо быть сильнее. Но объяснить это своему организму у меня не получается.

А еще про мужские слезы. Эта Пашина фраза врезалась в мою память:

"Я плакал, когда расставался с девушкой. Мне было жалко нашу любовь."


Я только что посмотрела фильм "Фанатик". Потому единственное что мне хочется сейчас сказать: вдарим музыкой по одиноким сердцам.

"Что было в начале: музыка или страдание? Людей тревожит, что дети играют с оружием и смотрят жестокие фильмы, что культура насилия их поглотит, и никого не тревожит, что дети слушают тысячи, буквально тысячи песен о страшном горе, боли, страдании, утрате. Может и я слушал поп-музыку потому, что страдал? Или я страдал потому, что слушал поп-музыку?"
("High Fidelity")


Все в кучу. Просто это первый вечер за последнее время, когда я свободна от учебы. Это довольно сложно - готовиться каждый день к 2-3 семинарам. Я прожигаю свою жизнь.

Нужно сделать видео. Отретушировать фото с поездки. Странно, у меня не было желания туда ехать, но дети, сама обстановка, костер, люди - все это создало такую странную классную атмосферу... Мне это что-то напомнило. А сейчас про поездку напоминает монета, которая лежит на столе. Мне так нравилось смотреть на счастливых детей. Надо написать отчет о поездке, сделать видео. Надо. Кто бы мне объяснил как все это сочетать с учебой? Я пишу какую-то чушь...

Мои уши полны музыки
Моя голова полна мыслей
И горло полно отвратительно гребанной боли
А нос заложен и каждый раз, когда я чихаю, моя кошка вздрагивает и (я не шучу!), с утешением смотрит на меня. И мой нос порозовел от постоянных чиханий. Люди правы, я больная на всю голову. Но мне нравятся мои сумасшествия, а вот болезнь явно радости не приносит.

Что я знаю о себе?

главная